Edellinen postaus sisälsi lauseen, joka on kalvanut minua; "He eivät käyttäneet shampoota".
Se oli yksi konkreettinen tieto, joka yhtäkkiä iski tajuntaani kun mietin esi-ihmisiäni.
Tietenkään he eivät käyttäneet shampoota, mutta olenko sen sisäistänyt katsellessani noiden vanhojen kuvien kiharoita ja nutturoita. En oikeastaan.
Olen kärsinyt vieraantumisen tunteesta, yhtäkkiä haluan tietää juureni ja vaiheet. Tuntea ne kourillani.
Isoisäni tekstejä ja kuvia julkaistiin äskettäin Merijärven seutuyhdistyksen toimesta. Kirja sai nimekseen "Aarrevalakia".
Minä, joka olen aina pitänyt pappaani suurena tulenkantajana, esikuvana ja tiennäyttäjänä, olin tästä tietenkin hyvin liikuttunut ja kiitollinen.
Kauniiden kansien ihannointi jatkui tekstiin, Äitini kauniiseen esipuheeseen, jossa hän kuvaili miestä, joka perjantaipullon sijasta osti perjantaikirjan, poikaa joka piirsi hiilellä uunin kylkeen, elämäntarinaa, joka on filosofisen kaunis ja hyväntahdon täyteinen. Hän maalasi, runoili, perusti kotiseutumuseon, kirjoitti sotatoverien lauluja ylös siellä jossakin.
Opiskeli, maalasi, piirsi ja kirjoitti.
Minulle hän on mitä kultaisin kuva lapsuudesta, pappa joka touhusti. Oli kuvat, kuunnelmat, papan ihana nauru ja karvaiset korvat, joita tutkin suurennuslasilla.
Ja sitten tekstit. Olen itkenyt, kun olen kuvitellut pienen pojan, jolla ei ole kenkiä. Lapset olivat kuin karsinassa talvet. Niin, pappa oli hyvin köyhästä kodista ja suurin ahdinko iski isän kuoltua.
Papan koulunkäynti oli tyssätä kenkiin. Opettajatar antoi hänelle omat kenkänsä, joista leikattiin korot ja äiti kutoi villasukkaa väliin. Pikkuista tietenkin kiusattiin kengistä, mutta koulu jatkui. Keväällä lapset kipittivät laitumille paljain jaloin, jalkoihin muodostui kivuliaat "varessaappaat" yhtäkkisestä kulutuksesta.
Papan lapsuudenkesät olivat täynnä kultaa, luonto hukutti itsensä marjoihin, kirjastosta löytyi kirjoja, vedet kimmelsivät kaikkialla.
Tunnen saaneeni vastauksen pölhöihin kysymyksiini; mitä jossei näin olisi?
En rakasta nykymaailmaa, somea, välkkyvaloja, nopeutta.
Rakastan sanoja, paljaita jalkoja, marjoja. Uskoa huomiseen.
torstai 26. marraskuuta 2015
torstai 5. marraskuuta 2015
nykyaika
”Tämä maailma tarvitsee
hidastamista”, kirjoitti eräs neito Legioonateatterilla.
Tuo lause on palannut mieleeni viime
aikoina.
Samat oivallukset palaavat. Tekevätkö
ne ympyrän vai tuovatko mukanaan uutta?
Jotenkin vain minulle on taas kerran
valjennut kuinka vähän aikaa tätä ”nykyaikaa” on
kestänyt. Tätä tehostunutta kapitalismin kulta-aikaa.
Ei mennä pitkälle taaksepäin, kun
keksintöjä tehtiin semmoinen yksi vuodessa..?
Ei ollut tätä kiirettä, tätä
huohottavaa kehitystä niskassa.
Erityisherkkiä ym. hentomieliä on
ollut aina, mutta ovatko he koskaan olleet näin kiskottuja.
Tämä sähkö, tämä muovi, tämä rämisevä rauta...
Mekin olemme tehotuotantoa.
Ja me olemme isovanhempiemme lapsia.
Heidän, jotka syntyvät teollistumisen
aamunkoitossa. Käsityöläisten, maanviljelijöiden, metsäläisten.
He eivät käyttäneet shampoota.
Minä en tiedä heistä konkreettisesti oikeastaan
mitään. Miten he elivät, millä tavoin,ilman mitä, mitä he
saivat?
Kun teollistuminen on lähtenyt
tällaisella räjähdyksellä käyntiin, kuinka paljon ylilyöntejä
on tapahtunut? Osaammeko, uskallammeko ottaa askelta taaksepäin?
Tunnen kehollani, etten halua enää niellä
tehotuotettua lihaa.
Oliko se yksi virhe; raahata eläimet mukaan
tähän tehdashelvettiin? Se tapahtui äsken, miten pahasti joudumme
maksamaan tästä jumalanleikkimisestä?
On liian kiire pysähtyä miettimään
miksemme voisi pysähtyä.
”Tämä maailmaa tarvitsee
hidastamista. Minä tarvitsen.”
Olen yrittänyt sopeutua. Ihmetellyt
miksi minulla on rääkätty olo ruuhkabusseissa ja citymarketeissa.
Miksi vieraannun kehostani ja mieleni irtoaa taivaalle pilvien
joukkoon? Olen aina vastarannalla.
Miksi voin niin hyvin sumussa, kun
kaikki ei näy. Ja uimahallissa kun siellä ei ole liikaa ihmisiä?
Miksi olen omimmillani äitini
synnyinkodissa, isovanhempieni maaperällä.
En ole ehtinyt mukaan evoluutioon. En
ehdi. En halua ehtiä.
Minä hidastan. Tahallani.
Ei enää sitä kuolemanväsynyttä voitonriemua joka ei tunnu voitonriemulta, kun on väkivalloin tunkenut itsensä jonkun koneiston läpi, ahtanut itsensä karsinaan.
En kuulu nykyaikaan. Mutta täällä
minä olen. Joten ehkä kuulunkin.
En osta ensimmäisten joukossa. En ehkä
ollenkaan.
En unohda heti.
Haluan vetää siirron takaisin.
Katsoa taaksepäin, paljon. Jättää
ovet auki.
Miettiä mitä tapahtui.
Äsken tai viime vuosisadan alussa.
Äsken tai viime vuosisadan alussa.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)